Velha infância e o medo ..

Hoje por vários segundos acompanhei meus pensamentos e senti aperto no peito..      
 Quando eu era mais nova costumava mecher no meu cabelo enrolando sobre meus dedos para aliviar a falta que eu sentia da minha chupeta, era a forma que eu achava que diminuia ou substituia a falta dela. E por alguna anos depois na minha adolescência quando eu sentia muita falta de um namoradinho eu costumava arrumar outro namoradinho para que a saudade diminuisse ou encobrisse e funcionava, o encanto de estar conhecendo alguém da novidade com as amigas era incrivel tudo, muito excitante. Adorava ir para casa das minhas amigas e ficar falando sobre garotos, escola, e como nossos pais as vezes eram terriveis ao nos proibir tudo. Tudo era novidade, o sexo era novidade, os nomes eram novidade. E hoje sinto que tudo continua sendo uma novidade mas já não é tão excitante. Lembro que meu coração ao estar com o carinha que eu gostava palpitava meus pelos arrepiava e o fervor notavel em meu corpo havia. E hoje? Eu não gosto o suficiente ou meu corpo reage de outra forma? Diria bem, eu cresci, substituir a saudade? Não adianta, enrolar meus cabelos? Não adianta.
Como tanta novidade junta nada tras alguma excitação.
 Eu só queria relembrar de velhos tempos e sentir qualquer coisa diferente do que tudo me tras. Sentir aquela sensação de frio na barriga e o perigo, o medo correr sobre mim e a cada momento pensar, sentir meus pelos se arrepiarem ou fechar os olhos e entrar em êxtase.
Talvez o amadurecimento venha com essas perdas, a falta de sensibilidade com tudo ou a preocupação de tudo. Só as vezes, preciso de uma nova afirmação de que estou vivendo porque o buraco aberto em mim tem me sugado como se não estivesse. Eu preciso me sentir viva, drogas não adiantaram, pessoas não adiantaram só preciso da sensação que me mostre que estou mais viva do que nunca e que meus anseios sejam minha mente tentando me destruir. A maior guerra de todas eu contra eu mesma. Só preciso me libertar..